Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy 01

22. 11. 2008

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."

"A to jsi ho nechal utratit?"

"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odpoví:

"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl mou tchýni a zakousl ji."

"To je pes, nemohl byste mi ho půjčit?"

"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"


"Kdo tě tak pokousal?"

"Můj pes."

"A jak se ti to stalo?"

"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"



Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s pitbulem. Ten s pitbulem říká tomu s jezevčíkem:

"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak ho můj pitbul roztrhá!"

Chlapík s jezevčíkem, ale neuhne a tak se strhne hrozná rvačka mezi psy. Za chvíli vycupitá z oblaku prachu jezevčík a v tlamě ještě drží tlapu z pitbula. Jeho majitel se zděsí:

"Proboha co to máte za bestii, vždyť mi sežral psa za 50tisíc!!"

"No to můj jezevčík stál 200tisíc !!"

"Proboha, co na blbým jezevčíkovi mohlo stát 200tisíc ?"

"NO... 100tisíc KROKODÝL a 100tisíc PLASTICKÁ OPERACE !!"

Na lavičce v parku sedí muž a vedle něj na zemi sedí pes.

Jde okolo paní a ptá se muže:

"Kouše váš pes?"

"Kdepak, můj pes nekouše."

Paní se zohne k psovi, že ho pohladí....a raf, natržený rukáv a vylekaná a rozčilená paní začne křičet na muže:

"Vždyť jste mi říkal, že váš pes nekouše!!!"

"No vždyť ano, můj pes nekouše, ale on tohle není můj pes."


Do nevěstince vejde chlap a na vodítku má dogu. Osloví madam:

"Chci tu nejvychrtlejší holku co tu máte."

"Ale pane máme tu mnoho krásných dívek!"

"Né, já chci jen tu nejvychrtlejší!"

Po chvíli madam přivede skutečně hrozně vychrtlou dívku. Chlápek ji požádá:

" Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? "

Dívka tak s očekáváním co se bude dít učiní.

Chlap se nakloní ke svému psu a zařve mu do ucha:

"Tak takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!!!"


Dva psi si povídají:

"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"

"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz !"

"Ale to přece není tak zlé, aspoň se tolik neunavíš běháním, ne?"

"No to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde bylo předtím !"


Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"

"Postel!"


Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.

"Tak co to bude chlapče?" Ptá se řezník žertem.

"Chtěl bys masíčko?"

"Haf!" štěkne pes.

"Hmm", přikývne řezník.

"A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."

"Haf!" přeruší ho pes.

"A kolik té roštěné chceš? Půl kila, kilo..."

"Haf!" oznámí pes.

Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vyjde do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.

"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník."Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"

"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Běží malý černý psík Saharou.
Běží, běží, nikde nic, jen písek.
Malý černý psík je čím dál smutnější a smutnější, až konečně zapláče:
"Jestli už brzy nepřijde nějaký patník, tak se stane pohroma"!


Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc"? Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous"! Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi"! Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha"? Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přibliží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvilí poslal pro dalšího leoparda"!?

To takhle jde pocestný a vidí chlapíka, který pilou řeže psa. Oboří se na něj, co že to dělá. "Psí kusy", zní odpověď.


V hospodě sedí parta, hrají karty, a jeden z hráčů je pes.
Jde okolo pocestný a ptá se:
"Čí je to prosím vás, pes?"

"No můj," vece jeden z ostatních; "proč?"
"Obdivuji ho" na to pocestný. "Máte zázračně chytrého psa! "
"Ale prosím vás, vždyť je úplně blbej. Vždycky když dostane eso, tak vrtí ocasem." 


Vzpomínka na říjen 1957: 
Přijde pán do hospody 4.cenové skupiny a přemýšlí, co by si dal k jídlu. Vrchní mu doporučí specialitu šéfkuchaře - karbanátek ala sputnik. Pln zvědavosti si ho objedná a dostane obyčejný oschlý karbanátek, kolem něj straší hrstka povadlého hrášku a v karbanátku je zapíchnutá mrkev.
- Pane vrchní, co to má být? Tohle přeci není žádná specialita!
- Ale ano, pane. Podívejte se: hrášek je obloha. Mrkev je anténa. Uvnitř je pes. 


Parný den. Po silnici jede povoz tažený koněm, na kozlíku sedí kočí a vedle něj pes. Najednou kůň frkne a prohlásí:
- To je ale hic!

Vozka se podiví:
- Mluvící kůň?! To jsem v životě neviděl!
-Ani já ne! přidá se pes.



Přijde muž k řediteli cirkusu nabídnout své číslo.
-Vystupuji se psem a s kanárkem. Pes jezdí kolem manéže na kole, na hlavě mu sedí kanárek a zpívá "Ovčáci, čtveráci".  
-To není možné, podivuje se ředitel. -V tom musí být nějaký trik.
-Ovšem že je to trik, vysvětluje muž. -Ten kanárek vůbec neumí zpívat. Ten pes je břichomluvec. 


Slepec vstoupil se svým vodicím psem do baru. Tam psa zvedl a točil s ním kolem dokola nad hlavou.
Barman vyskočí a ptá se:
"Člověče, co to k sakru děláte?"

"Jen se rozhlížím," odpoví slepec.


-Mami, tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?
-Ne, miláčku, tohle je náš pes.


Co je to: má to čtyři nohy a jednu ruku?
No přeci pitbul, vracející se z dětského hřiště.


Víte, jak se vymluvit v práci? Tady je jeden námět:
-Omlouvám se, ale můj pes sežral klíčky od auta. Právě se chystáme chytat stop k veterináři.

Šli dva ožralkové z hospody a najednou jeden z nich povídá:
-Ty, Pepo, něco ti prodám, chceš?

-No a co by to jako mělo být?

Ořechovou ložnici, za pětset.

-To myslíš vážně?

-No jako že se Franta menuju.
Tak si plácli, Franta vede kamaráda k sobě domů, v zahradě kopne do psí boudy a volá:
-Vstávej, Ořechu, prodal jsem ti ložnici.

-Pane doktore, mám pořád pocit, že jsem pes.
-Hm. tak si lehněte na pohovku.
-Ale já na pohovku nesmím.

Povídá Pepík kamarádovi:
-Franto, nechceš psa? Prodávám tady Žeryka.

- Tohodle vořecha? A kolik za něj chceš?
-Dvacet tisíc.
-Ty ses zbláznil, to ti nikdo nedá!
-Dá nedá, to je moje cena.

Druhý den se opět potkali a Franta se ptá:
-Tak co, prodals Žeryka?
-No to víš, že prodal.
-A dali ti za něj dvacet tisíc?

-No to zrovna ne, ale dostal jsem dvě kočky po deseti tisících.